Эффект летучей мыши. Антинаучная антиутопия - Михаил Павлович Шейтельман

Вольфович, пообещавший «каждой бабе по мужику, водку по 10 рублей, и наши солдаты омоют сапоги в Индийском океане» набрал 7 миллионов (!) голосов советских граждан. А не сдерживай нас, советских граждан, правила приличия, Жириновский мог бы и победить. Что и сделал на парламентских выборах 1993 года, после того, как все правила приличия были отменены обстрелом из российских танков российского парламента.

В чтящей традиции Великобритании обстреливать Вестминстерский дворец не решились даже ради такого святого дела, как выход страны из Евросоюза. Но рекламная кампания накануне референдума, основным полем битвы в которой впервые в истории стали именно социальные сети, велась с применением более страшного оружия – называния вещей своими именами. То, что не может сказать ведущий новостей на ВВС, оказывается на фейсбуке, пока ведущий ВВС не видит, говорить можно. Что нам, великим британцам, надоело кормить всяких дармоедов из Греции, Италии и уж тем более Словении, которую мы вечно путаем со Словакией, что не хотим мы, великие британцы, ходить под немчурой, которая заполонила европарламент, что не хотим мы пускать к себе сирийских беженцев, а хотим напротив, стрелять из ружей по лисам, как наши традиции нам предписывают, а гуманные законы ЕС запрещают.

А в это же время по другую сторону Атлантического океана, но в том же самом не знающем государственных границ фейсбуке, предвыборный штаб Дональда Трампа объяснял американцам, что раз уж англичане имеют право охотиться на лис, вместо того чтобы слушаться всякую немчуру, то и гордые американцы могут позволить себе выпускать в воздух из труб своих заводов столько углекислого газа, сколько выгодно для их бизнеса, а не столько, сколько им указывают всякими киотскими протоколами какие-то недобитые япошки. И все, что нужно, чтобы сделать Америку снова великой – выдвинуть в президенты не очередного прилизанного с правильной биографией, одной женой на всю жизнь и юридической степень в Гарварде, а закончившего бизнес-школу потрепанного жизнью, но по-прежнему полного ею бабника.

Сирийцы легко заменялись мексиканцами, и даже на смену фейсбуку приходил так любимый американцами твиттер, но общий тон предвыборной компании от «брекзитовского» не отличался. Сперва успехи Трампа по выдвижению кандидатом от республиканской партии показывали британцам, что «теперь можно», а потом уже успех референдума по брекзит продемонстрировал американскому избирателю, что с «электоральной политкорректностью» покончено.

И с ней таки было действительно покончено раз и навсегда. Это была именно инфодемия, и лучшее доказательство этому мы увидели в Киеве-2019 и Минске-2020. Неполиткорректное голосование оказалось уже невозможно остановить. Украинцы позволили себе выбрать президентом комика, а уж посмотрев на них даже белорусы решились проголосовать за домохозяйку.

Это как с порно. Сначала позволяешь себе смотреть только порно с приличными девочками. Потом начинаются «мамочки», «развратные учительницы», «веселые медсестрички», от них уже легко докатываешься до негритянок и карлиц. Ну а раз можно и такое, то наконец-то позволяешь себе и негритянок-карлиц.

Когда врачи говорят, что пандемия коронавируса когда-нибудь закончится, но сам коронавирус останется с нами навсегда, они тысячу раз правы. Он останется в виде снятия тех моральных запретов, которые отменила нынешняя инфодемия. Университетам теперь можно будет манипулировать данными при публикации научных исследований, ради лишнего клика и шера, международным организациям – в зависимости от политической коньюктуры менять свои рекомендации на прямо противоположные, правительствам – раздавать пропуска на проезд в метро и лицензии на купание в море, а соцсетям – самим решать какое мнение их подписчикам по поводу инфодемии иметь можно, а какое является то ли фейк-ньюсом то ли призывом к насилию.

Инфокорона останется с нами, как никуда не делись от нас результаты инфодемий прошлых лет. Голосовать теперь можно настолько за кого угодно, что даже у два десятилетия мучавшего россиян вопроса «если не Путин, то кто?» появилась масса ответов в невиданном ранее диапазоне «Гнойный – Шнур – Дудь». Памятники, которые сегодня сносят за то, что какой-нибудь политик, первооткрыватель или ученый владел рабами, завтра будут сносить за то, что герои эти изображены на конях. А это, как объяснит вам любая грета тумберг – издевательство над животными. Главный слоган инфодемии отказа от политкорректности можно сформулировать, перефразировав классика: «после того как посадили Харви Вайнштейна, и за жопу то некого схватить».

Часть 4. Война без заголовка – это мир

Победа Сопливой Революции в Киргизии

В ночь с 5 на 6 октября 2020 года киргизские революционеры взяли штурмом Белый дом. Не тот, из которого в это же самое время был эвакуирован в госпиталь Трамп, заболевший COVID-19, а совсем другой. Не тот, что в Вашингтоне, а тот, что в центре столицы Кыргызстана Бишкеке – где находится администрация президента и парламент Киргизии.

В Киргизии мало что изобрели. Когда я был на экскурсии в единственной в мире двухэтажной юрте, расположенной во втором по величине киргизском городе Ош, гид рассказала нам, что кроме этой двухэтажной юрты, за свою высотность занесенной в «Книгу рекордов Гиннеса», киргизы изобрели еще и штаны. Не какие-то конкретные штаны, не какие-то там «джинсы», как американцы, или «бермуды» как жители Бермудских островов, а «штаны» в принципе, штаны как сущность, штаны как явление. (Кстати, не будем отрицать, «бишкеки» было бы неплохим названием для формы штанов). До киргизов все ходили в юбках. Римляне ходили в юбках, греки ходили в юбках, даже евреи и вандалы ходили в юбках. А киргизам, пока они на своих конях скакали брать штурмом Пекин (брать штурмом Пекин, кстати, тоже киргизы изобрели), кони очень натирали, скажем так, между ног. Пришлось юбку сшить как раз между ног, и получились штаны.

Возможно, история про штаны – домысел моего гида, но вот что киргизы изобрели точно – это расположить администрацию президента и парламент в одном здании. И сделано это было не ввиду непонимания идеи разделения ветвей власти, а для сокращения количества жертв в ходе знаменитых киргизских революций. Если бы восставшим киргизским революционерам пришлось каждый раз брать штурмом отдельно администрацию президента, и отдельно парламент – жертв могло бы быть в два раза больше. А так – взяли революционеры штурмом одно здание – и две ветви власти у них в руках. А если не смогли взять – то значит власть устояла полностью, со всеми своими ветвями. А то ведь как бывает – возьмут революционеры штурмом администрацию президента какой-нибудь Украины, погонят антинародного президента прочь ссаными тряпками, а Верховная Рада в соседнем здании знай себе продолжает издавать антинародные законы.

В Киргизии не так, всё в одном месте. И именно поэтому Киргизия, по числу удавшихся революций, занимает первое место среди постсоветских стран. Революция 5 октября 2020 года стала уже третьей победившей в этой стране революцией за последние 15 лет. Сначала была «революция тюльпанов» 2005 года. Как рассказывали мне ее участники, они решили сделать символом именно тюльпан, потому что тюльпаны бывают самых разных цветов. «Вот в Украине была Оранжевая революция, в Грузии – Революция Роз, а мы, киргизы, никогда бы не смогли договориться об одном цвете для революции. Поэтому и выбрали тюльпаны». Потом была Апрельская Революция 2010 года. Теперь вот – Октябрьская революция. Бренд этот уже занят, понятно, что придется победившим революционерам придумывать новый, а на это у них уйдет не один год. Как с тюльпанами – не смогут договорится о названии.

Если бы я не боялся обидеть героев, победивших очередной, уже третий в Киргизии за последние 15 лет кровавый режим, я бы предложил для нынешней революции название «Сопливая». Именно так: «Сопливая Революция 2020 года».

И не надо мне рассказывать, что это обидное название. Обиднее бы звучала «Мышиная революция». И хотя, по сути своей, Сопливая Революция 2020 года является именно «мышиной», поскольку вызвана эффектом летучей мыши, я решил называть ее в честь одного из симптомов коронавируса. Поскольку и сама нынешняя революция – не более чем один из его симптомов.

Киргизия – одна из наиболее пострадавших от пандемии коронавируса постсоветских стран. Не стоит лезть в статистику заболеваемости, чтобы поспорить со мной – не от самого коронавируса, а от объявленной ВОЗ пандемии. От введенных правительствами разных стран карантинов и прочих обязательных к ношению подгузников, пострадал этот и без того многострадальный